话是风，字是踪你听我怒放 你听我绝望

今天果然吵架了，好累。宿舍也不太和谐，我他妈的不是透明人

实话说，这是我第一次用新电脑写日志，真的是很值得纪念的时候。关于电脑，买回来的过程实在太煎熬了，包括我跟笨笨的争执，我跟我爸爸的争执。他们的共同点都是爱我的人。也是值得我爱的人。但是关于伤害，谁都不是出于有意，为了解决这些，我只能变得更冷静还有坚强。虽然是女生吧，但是我也可以强大得可以保护我想要保护的人。这是很久以前的愿望，想要过无忧无虑的生活，没有忧愁，事事都有别人安慰。也许很久之后才明白，像我妈妈一样，当时也许是抱着同样的希望，但是奋斗的开始，依旧那么难。

今天开会开到十一点，跑着下楼，跑着回宿舍，本想着站在笨笨的楼下，喊他下来然后给他大大的拥抱，但实际上，我也许是没有那个胆子。我说过好多不算数的话，我好忙，因为不甘寂寞，因为进取心还有好胜心旺盛，我一个校宣传部另一个外联部。一个将要当副部，一个将要当部长。现在才发现笨笨开始的建议好对，人只能选一条路好好走，两条腿分别踏上两条不归路的时候，总有一天，人会被事情撕成两半甚至三半。今晚，八点开始的羽毛球赛，六点开始的开幕式彩排，八点开始的主持人选拔，八点半实际上是十一点四十开始的宣传部例会，九点开始的外联部例会。好吧，

我只是记得前不久，也许那过去了很久。我还记得跟绿芥去吃哈根达斯结果被看见秘密的窘迫，所谓窘迫就是前几篇日志差点儿被看见，也许很久以前，已经被看得清清楚楚。我还记得笨笨慢慢变成我生活的一部分，而我也越来越离不开我的笨笨。还记得那次跟舍友不愉快的经历，以至于到现在屋里的一位我仍旧搞不懂她。昨天看了一本书，叫做我不是教你诈，里面好多事实，我都瞠目结舌地看下去，那些呢，都是血淋淋的现实，最搞不懂的，就是人心。

我喜欢看见你因为关心我才板起来的脸，那时候就突然好想笑啊，但是有时候也讨厌你孩子气地说你去找别人吧，你说你好累的时候我却不知道为什么好难过，实话是，我用了全力爱成了这样的结果。不知道会不会有人为了我在肮脏的医院里面守了我一夜，天冷，天黑。我那次被扎了六下，哭得泪眼模糊，当时还竟然乞求着你陪我一起哭。笨笨，那次，让我觉得你是世界上对我最好的人。我喜欢你的脸，我喜欢你的皮肤还有最嘴唇的味道，是那种甜甜的说不上来什么味道的感觉。知道后来才发现，绿芥先生喜欢的表面，比如名牌或者英文，都是伪装他自己的盾牌，他可悲的是没有朋友，真心对他的人，用一只手就数得清。也许我有的朋友，称得上朋友的人都是那么宝贵的。

现在在大庭广众之下拥抱甚至接吻，我们变成了首医最高调的恋人。

关于舍友，我在考虑我是不是要减少在她们面前提及我们的事，不幸福在幸福面前可能的难过让本来相亲相爱的人决裂。笨笨笨笨。写到这里好了。

上帝恐怕是听见了我说的话，我说要大学一定要恋爱，于是他扔给我一个馅儿饼，一个心理有些奇怪的男生。

起初来到新学校，没见过几个顺眼的人，晚上因为新东方的事被他叫出来，我心里惊呼原来首医里还有能看的人，目光及其尖锐面部表情僵化，我根本没想过要入非非，也许有一点儿，但我时候才知道那个人在那时候就对我一见钟情了。后来每天天天以谈业务的名义把我叫出来，我那时候还蒙在鼓里，每天美颠美颠儿地去，此间被无数人看到过，我没想过什么后果，大失误其一。过了不久的一天，短信告白，我跟gay在一起笑着回他的短信，那种第一次被别人告白的高兴让我差点儿在屈臣氏里面抱着gay跳。后来的一天，在食堂，哭着表白，提到过因为前两段恋爱伤害太大所以如果我答应的话就不能分开了，那时候我已经昏头了，大失误之二。此后联系较为密切，更加的关心和学生会社联因为他带来的好处让我觉得我已经快要答应了。周三晚上的吃饭可真是刻骨铭心的记忆，哭，又他妈哭。然后因为太伤心就出去，深夜连个人都不见，我自己在路上走了半天才看见一个人晃晃悠悠过来，拿着我去之前给的果冻儿说要还我，然后以后就是陌生人一样了，说着就要走，于是本年度甚至是这辈子最坏的决定出炉了，我答应了一个根本不能完成的承诺，不抛弃他。接着就是态度的一百八十度转弯，哭笑不得。更有甚者，昨晚的聊天，无数个怀疑我不喜欢他了我嫌弃他了像炸弹一样扔过来，我邻近崩溃。这是男生么？没见过比我还脆弱的男生，就算是受过了伤害，对于我的初恋，为什么这么残忍的用枪逼我往悬崖上跳，那天不答应已经是不可能的了，我没办法面对我大一他大二，在日后起码两年都在一个狭小校园里面的擦肩而过，也没办法面对那些学长看我异样的眼神，好像说，就是那个女生，那个那个。而且不管怎么样我也算受过了他的恩惠，我也拜他所赐进入了不想进入的社联外联部。加上班里八婆们都嚷嚷开了，那天，他拿着枪，我不能跳下悬崖，但是我出卖了自己。

我受不了没有尽头的怀疑还有太过细心太过在乎，其实这个问题的本质是我跟一个自己完全不了解人完成了一桩霸王交易。我答应了，就算是在别人眼中非常闪电，但是不是也制约了我跟别的异性的交流？我害怕，非常害怕。在大学我要认识很多很多的人，一定要。而且听过对他的评价，班里的男生说他是好人，他们班的女生说他是怪人，那我会被说成是什么人？我错了，真的错了。

跟绿芥说过，跟小教练说过，他们一个说太不应该了，一个说赶紧分了吧。这个可是我的初恋！

为什么和他在一起这么累，总想着要看起来轻松自如，估计应该没人在刚刚恋爱时想着如何分手，他说他如果分手了会去死，我觉得这并不假，所以就随时有一个定时炸弹放在我身边一分一秒的等着爆炸，他是无法给我阳光的人，也说无法保护我的人。我说过接触一会儿为什么不好，他说等他更加的爱上我之后如果我不答应，对他的伤害太大，自私的人，你有没有想过我，你是自我的人，两个太相似的人在一起是不是真的不好。

我一直没有想好给他一个什么样的名字，榴莲，叫榴莲好了。昨天谈起过水果的话题，他就是榴莲，外表乃至气味都拒人与千里之外，也许心里因为被无数人排斥而变得更加与人疏远，不人见人爱，但也许，他的心只有尝过后才之后，给你营养给你新鲜的体验，起码我现在还没体会到。我呢，就是木瓜，外表好看，人见人爱，里面却充满了无数颗圆圆的黑色的籽，只有当我敞开心扉让别人了解我的阴暗面之后，对方并没有畏惧地品尝我，爱我，我才会依恋他，爱他。并且，黑色的心，也应该就是藏在心里无数不好的回忆吧，对啊，我就是木瓜。

现在想出的办法是，逆来顺受，起码他是爱我的，我可是试试用时间来弥补下这种类似封建婚姻带来的伤害。当我的盖头被掀开的时候，必须心里说这是我喜欢的人，好吧，这算是不同的体验。于此同时，我要自己找快乐，我要跟无数男生有蛛网一样混乱的交集。我真坏。

 回忆都是负荷。

一朵云能载多少思念的寄托
再忽然相遇街头
当我们擦身而过
那短短一秒钟
都明白什么都变了

那一日，正月十五，我在家点完十八根蜡烛。他们一根一根地在手里燃烧，一根接着下一根，直到十八根点完，直到十二点整。我现在很后悔，如果准备好碱性电池，也许今天可以和更多的人合照，况且在七班这种环境下，当别人都在外面照相的时候，他偏偏非让我们回班，百无聊赖的坐无聊的事情，也许，这样就错过了很多。今天我很浮躁，但却总在想，我现在盼望着成人仪式的片刻安逸，那我明天，六月九号，我该盼些什么？

成人仪式很冷很冷，我没穿袜子，单衣，在风里冻得瑟瑟发抖。过些天把照片囤积一下，筛选出有我的。好在我掰着手指算了算之后，绿芥的，喷火娃的，呛司的，死马遇伯的，亲爱的唐老师的，以及肖倩的，宫铭的，甚至是伟哥的，都有。就这么多亲近又不算太近的人们。

绿芥很高很高，我穿了高跟鞋还只到他下巴，大家的衣服也都那么美，都长大了。看着现在相册里那些无所谓的人的合照，觉得真没意义，浪费了那么多电。我也许就是这样。原本的设想没成功，左手喷火娃右手绿芥，他们是我高中时代最好的男性朋友。最后，手拉手，和喷火娃照了合照。

Ps，绿芥绿芥

PS。VVVVV

我知道日子正在一天一天地少下去，比方昨天是107，今天无情地，7变成六。我昨天被迫出去买自己必须出面的必需品，而我妈，她很讨厌，逛起来没完。回到家便很累了，又刚巧拨到电影频道，迷糊中，观看。昨天暗下决心，今天定要怎样，可是，一样不如意。我在一次次背叛自己的信仰后，我把罪过推给电视，推给电脑，其实不然，电脑往往是开了十分钟就关闭，而电视，更不如说拿着遥控器闭目养神，一坐，就是半天。后来我明白，去图书馆哪怕是被低年级的小孩烦个半死也许比我在安逸的环境下做得更多，那时候精神时刻紧张，且孜孜不倦。而家有时就注定了那时属于安逸的，它的属性就决定了它的功能，休息。在家，什么都不想做，而且在没有对手的情况下，身体也就很容易懈怠。最近身体出现问题，从初三或初四开始，心跳过于有力，怦怦的声音是我屏气，默默地数着跳动得次数，结果越来越快，不能自主呼吸了一样。也许，它并没有过快，但憋闷得感觉时常存在，我没有办法，吃不下东西，吃了便觉得胃部充溢，顶着。

假期其实多半时间在图书馆度过，多一半是快乐，小一半是烦躁外加恨意。前些天做了一个测试，我最不能丢掉的是朋友紧接着就是回忆，也许我当初的路选错，也许没有，但很长时间我都沉浸在悲伤里不能自拔，而现在即使安定，也是孤魂野鬼。七班就是这样，可以对人评头论足，在人没在的时候。写完了大半本生物38套，剪了不少数学卷子，二十多套英语卷子。还好还好。

没有方向，就是在现在这关键的时候，我妈还不以为然，浪费我时间。可也就在这时候，我荒废了两天。不能饶恕的罪过也许是很多次了。矛盾。十几天，过得可真快，我很喜欢大年初一图书馆安静的空气，阳光洒在我的腿上，暖洋洋的，空旷的自习室里也常有学习的幸福感，瞧，我怎么可以输掉。即便是没有绿芥也没有关系，那种安静可能超越了我们的易碎的友情。而当朋友跑到你的敌人身边，那种感觉，好难受。

十几天，很慢，也很长很长。

PS，语文老师很好，她给我改了作文。

PPs，许下一个愿望，明天语文120，数学125，英语120，理综260

初三那天，你来了。图书馆。

我还是想说点什么，就算你看不见。前一天那条短信真长，可是我还是看见你来图书馆，跟我讨厌的贱女人一起，看到我貌似很错讹的样子吧，你昨天那么说可能就是不太想让我看见我第二天已经看的一幕，后来你们去吃饭，之后你们挪了东西去邻屋，我在其间一直低头写着，甚至都没有发现，你庆幸了么？后来，我也挪过去，气得快死。今天，你再来，坐我旁边，开始有点儿尴尬，你忐忑吧，不过万幸的是我根本连提都没提那天的事，是啊，我记着呢。这件事做得太过分，我们起码，是朋友，就算我有一点点在乎。从期末考试，像互利共生的枪虾和虾虎鱼，你给我题目，我做。各取所需么？期间的欢乐当然有，很美丽，很短。初三，是到了悬崖，致命的急刹。

你很好，像小孩儿一样，一个非常难搞得讨厌的小孩儿。很多事情你都不懂，但是你有你的性格，你的钱，别人不是因为前者就是因为后者接近你，而我恐怕是前者。总说我喜欢陈奕迅，那是因为他是小太阳，能照亮我。我给你画过一幅画儿，像这样。不管怎么样，就在刚才我找照片的时候很过了很多很多之前的岁月，很怀旧，很感伤。

你是一个好人，在博客里，我称呼你的名字有好多，以后，统统改为绿芥。今天，是我成年，我不知道怎么一说起来就说了这么多。

亮司，在我成为雪穗的同时请你快点出现，我们可以一起做坏事，也可以为了对方的生命不顾一切。我知道我心里多想成为雪穗，那个顽强的女子，不像别的，一切都是靠自己努力。我现在不觊觎1W的镜框，如果我想要的话，以后我自己一定可以买得到。今天是我的生日啊，早上，很早就打开手机，空荡荡，接着，发送一条短信——祝你生日快乐。to15001391992。我如Mr.bean一样。绿芥，很多事情，你都不知道啊。我在努力，高考也就是我唯一的生路，所以，不能输。

亲爱的，别哭了。生日快乐

我很想要早恋，但是已经没有机会了。

我很久很久之前便这么说过，并且我很认真地说过，我不会让自己后悔的。我已经不再想和TJ一起去图书馆，有他在我比那无法安心学习，而且用他的话说，高中的所有情感又能留下多少呢？我现在肚子痛。我估计是月经的原因，明天就是腊月三十，我去买我的成人仪式的衣服，这个过程该是多么煎熬。

好了，我的时间不多。我只是想说，与其要一份没意义的爱情我倒不如要一个好大学，So，继续努力，和相公一样，可是我如果没有累倒筋疲力尽我便觉得没有使出全力，我比那会后悔并且自责，比如今天，以及之前的漫长岁月。我真该死。啊！怎么怎么办！！！！

很久没有触碰我的博客，仍然有无尽的感情，那就让它们藏着吧。

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我是出生在一个不富裕的家庭里，虽然这样开头很无趣，但事实就是这样的。周围的人家已经记不大清楚，而且里面的老人已经去世了大半，包括我亲爱的爷爷。里面的孩子不是上了职高就是已经工作。不客气地说，那里是社会底层的穷人的聚集，穷人，穷凶极恶之人。在我初二伊始时，我离开了那里，我父母在机缘巧合下做了生意，关乎人们生活的通讯。他们紧接着有了钱，之后，便逃离了那个雨天屋里也会滴水，没有卫生间，没有浴室，在潮湿的冬季，睡觉时靠着的墙壁都会渗出水来的地方。我只是记得在冬日里，一个20瓦的橙黄色灯泡，照亮了我们的客厅，我们的卧室，我们的餐厅，我们的浴室。记得在幼儿园时，老师问我们家中都是几居室，我不假思索地说：八居！是啊，一间三十多平的屋子，居住了一个家庭。

我是跟随爷爷奶奶长大的，我的父母并没有接受过良好的教育。爸爸听说是在当年落榜后（只差几分），就直接学习了很多无用的东西，也许当年他想借此安身立命。比如面点师，他考取了二级，或者是木匠，或者是信了教，在他下岗之时，并且我在他床边看见了无数本圣经。他说美国之所以昌盛是因为有牢不可破的精神信仰。他的脾气很不好，至今都像一个孩子一样，也许是在外面忍气吞声而在家不得不爆发的原因。他不爱喝酒最近也很少抽烟，日渐发福的身体和斑白的头都说明了，他老了。可是我还仍记得，我幼时躺了他怀里，命令他给我讲格林童话，或者是做些智力开发的迷宫。不知道豌豆姑娘又进入了谁的梦，也不知道我脑中关于迷宫的记忆是否还在。但，不管怎样，在他老时，我会好好照顾他和妈妈。我已经很久没有叫过爸爸这个词。很久了。

是的

我知道了我不应该知道的东西。而且在下午甚至有了心安理得的情绪。我是一个坏人。

可是他（太子）说的也没错不是么。

我甚至害怕考得太高，更要谨慎小心的跟着别人的速度慢慢写，一种煎熬，怎么忍受。换来的在考前的心安理得就荡然无存了。

世界上没有-[只要……就]句型，有的仅仅是too……to，或者是或者……或者。这是我近日来仿佛参禅般顿悟后抒发的情感。像人大附，他们可能有生就有那些我们这些平凡人没有的所有，他们可能在考砸的情况下语文120几，或者在完全绝望时，进入新大学，浙大。我知道将我的分数提高那么多有多难，而且，身处对自己怀疑中的我，长太息以掩泣兮，哀吾生之多艰，回望兮，知不可乎骤得了。

这是我的班，我痛恨的班，我恨这里的所有，但欲罢不能，我不能离开这里的任意一寸土地，我必须要像寄生的狗尾草，吸取这里所有能滋养我的，然后恣意疯长，争取别人的养料，杀死他们，之后生存。

这是我爱的班，因为里面有爱，所以我说我爱。但，可能是日益旺盛的或者说是冷却掉了的心，开始厌烦你们的不思进取，我想说大家要好好学习，可是不知为什么，原本要对鹤说的鼓励的话竟然成了酸词，挖苦的话。我并不是故意的。只不过我怕的是，我害怕被七班抛弃，尽管那里没有我需要的友情，但是那里能给我学习的环境竞争的压力。但，五班给我的，仅仅是美好的印象，像湖面上的月亮受不了一点破浪一样的易碎。新的物理老师，我十分鄙视他。你们，要怎么办！收回心，你这个傻子！你又要怎么办！

晋狗，我讨厌他，一次次的挖苦。我是不会输的。

明天，我去图书馆or在家？去图书馆好了。我要把作业写完，然后孜孜不倦的写五三！

乏味的文章，怪不得我的作文徘徊在46-49。

我不算沉迷于那种小说，有时实属逃避，就随便打开一个网页，开始看关于S的小说，这恐怕是这个暑假落下的坏毛病。前一阵儿，看了寥寥十万字，虽然我看小说的动机不纯，但它给我的振颤把我从地上抛到天上，然后重重的落在地上，疼得站不起来。

最近打击很多，比如看了seven班人的作文，被惊得不行，我也就没有什么实力，标榜自己是个什么东西。吸粉儿说我矫揉造作，一点儿都没错的。后或者是小说里面，关于作者的一切真实的回忆，我想如果没有真实的记忆纵使是有着神一样的才华，也不能把场景，关于那场模拟国际辩论、和英语课划分意群和种种关于精英班考试学习的回忆写得真实至极。作者后面的话，我抄在本儿上，第一页。

聪明的人，不一定就能在这个社会碰到好运。  
逆风如解意，容易莫摧残。这句话在本文频繁出现，意思是，如果北风了解梅花的心意，就请不要再摧残她了。  
梅花并不是和我们以前想象一样，不需要春的和婉，不需要夏的葳蕤。她只是没有，得不到，所以必须要在寒冬里作出一副理所应当的样子来，无奈地为后人所赞誉。  
花朵的艳丽背后，掩藏着怎样的辛酸。

一卷日记忍再翻？字字鲛珠化行间。 
一生沉浮风花雪，半世飘零儒道禅。 
卞和怀璧何他奈？毛氏显锋总争难。 
他年回首镜中看，今已非昨湿青衫。 
经年琐事失旧梦，华物故人换新颜。 
尝揣世事冰心老，应应如今了无言。 
岁月如花花静绵，花开花落古难全。 
窃望此生如玉好，瑕纵掩瑜亦无怨。 
水中残红香未远，天上婵娟镜里圆。 
若是逆风唯解愿,一怀萧索又何缘？

我不敢奢望常春藤，也不敢觊觎协和，目标倒退，现在是北邮。

就此搁笔

博客底下的猫仍然在睡着，通常这时候我来，他多半都在酣睡，用最舒服的姿势，一丝不苟的酣睡。这说明天气很好，猫的表现从正面表现了我所在地的天气，这是日本人发明的小玩意儿。

现在，now。空气里仍然弥漫着虾的腥臭。我从沙发上翻滚下来，之前模仿着被枪击的场面，腾空落在沙发上，那海绵垫儿并不承受我的重量，我生生地感到，脊柱和坚硬的框架接触的一刹。

没有什么能让我清醒，我并不如真玉一样有理想化的规划，从某些方面讲，我更加信服安朔的话，计划赶不上变化，很多设想等到了实现的时候恐怕都已经成了泡影，没有实现的理由没有实现的可能。而我显然是信服的过了度。我一面沉迷在对未来的彷徨中不能自拔，一面敛开遮住了视线的头发，一腔热情准备着磨刀霍霍向猪羊。一面是冰，一面是火，冰火两重天。犹如炼狱一样的心理状况，我晚上目送真玉回家之后一个人用缓慢的步伐默默走向更远的车站时，脑海里仅有的一个念头，我的未来，我究竟应该靠什么大学甚至是学习什么专业。越发的，我打字速度不慢，刹那间，我恍惚地一个想法，文员。

而我偏偏就喜欢光鲜的生活，哪怕是歌舞升平夜夜糜烂，尽管我偏向沉默，而这样也许就可以填充寂寞。

今天，八时。不管是否承认，上学的日子已经到了，考试的日期也不期而至。我用一种复杂的心情读完了班主任发来的短信，考试，对么？我承认那种袭来的危机感，像是暴露在台风下，任雨打风吹。我一直在学习，学习我认为正确的东西，每天一个考点的生物五三，五篇八篇或者十篇阅读，短期里，我的阅读水平有很大提高。每天半个或一个的单选练习，语文每个基础知识题型的五个练习，时而帮真他们写写数学，自己写写化学，物理，一天便这么下去。快乐中由于图书馆老太太的抗争，他今天竟然说我会把她图书馆的落地玻璃靠坏。

许坎，不知道怎么，你为什么不告诉我考试的事。不愿多想，没有意义。

再见安朔，和真玉。这个假期认识的朋友。一个世故圆滑一个傻气冲天，但，他们都很可爱。我喜欢他们。

LIBRARY。

我不再害怕英语，我知道即使我仍旧是孤身一人，但，远方，角落，有人和我一同笑过。

愿风雨吹打，愿拨开云雾迷蒙。愿向前。愿微笑，面对苦难。

先是一份名单，尚思柒，张真玉，田汝清，安朔。几个人名，我绞尽脑汁地想字去代替他们名字中的某些字，太隐秘的事情绝不能被别人发现，好像Edison Chen，一疏忽，便就是一辈子难以洗脱难以磨灭的记忆。为了不让别人google到这里，尽管有少数人知道，部分是活在另一个时空，素未谋面却有着关系的人，或者是生活中值得信任的人。自己也做过实验，好比上次电脑中毒，竟忘了到这里的路径，不论如何也搜索不到，安心。

上面的名单，是我今年圣诞要寄送的贺卡。贺卡哪怕已经远离人们视线，但我想通过邮寄的方式，一定饱含另一份深情，想，一封薄薄的信笺，里面是短短的话『我想那是高三多半已经进入状态的我多半不会留下过多的话』，再加上信封撞击邮筒的清脆声响，一次次转递，一次次手和手的传递，就凭这份曲折的经历，原本薄薄的纸片像是镀上了金。

他们，永不完全归纳法看，共同的特点是，是不在我身边儿的『朋友』。他们不是跟我有五年交情就是与我在图书馆共度过点点时光，要不是我珍惜的人，要不给我鼓励。我是一个薄情寡义的人，从小便是。已经快成年，我没有像样的密友，这岂不是很荒唐么？有时候，是怕了，现在太残酷，付出与收入不成正比，或者是维系着我们的关系的蚕丝一样的练习因为毕业便消失了。这恐怕不怨我，怨我没有发现美的眼睛。

相公，尚思柒，她将转去北师大二附，非常好的学校。最好的祝福给她。她说我的拼劲儿十分巨大，我说我没觉得。但，话虽如此，毕竟受到了别人的肯定，心中难免窃喜。如果我把高考的目标定作协和医学院，当真会实现么？我不敢想，我难抑忐忑的心，举步维艰。因为，我没有强大的后台支撑，从小，便是我一个人，永远都是我一个人的一点儿努力，获得更少的回报，我的家庭也缺少庞大的人际关系网，他们，仅仅是在生意圈儿，那个极小的范畴里面有一窝蚂蚁围着钱赚。再加上我本来就生得内向寡言，一双冷漠的眼天生就是用来逃避现实的。我不笑，但别人说我爱笑，那是假的，因为难以与人抗衡，倒不如用笑容筑起一座城墙，装作弱小。

我的大学，是协和医学院，还是邮电，或者？没有边际的想。

当信寄出时，很多事情，恐怕是难以改变了罢。

 这是人生中最美好的45件事，寥寥数笔，圈圈点点。  

            1．恋爱
　　　　2．笑得脸生疼
　　　　3．洗个热水澡
　　　　4．超市结帐不用排队
　　　　5．一个特殊的眼神
　　　　6．得到邮件
　　　　7．听到收音机播放最喜欢的歌
　　　　8．躺在床上听屋外的雨声
　　　　9．发现心仪的毛衣半价出售
　　　　10．一个长途电话
　　      11．哈哈大笑
　　　　12．一次投缘的谈话
　　　　13．沙滩
　　　　14．在去年穿过的冬装外套里找到20元钞票
　　　　15．自嘲
　　　　16．午夜煲电话粥数小时
　　　　17．毫无理由地大笑
　　　　18．有人告诉你你很漂亮
　　　　19．为心里的笑话而发笑
　　　　20．有许多朋友
　　      21．第一次坠入情网
　　　　22．纯属偶然听到别人夸自己
　　　　23．一觉醒来发现还可以睡上几小时
　　　　24．初吻
　　　　25．结交新朋友或与老朋友在一起
　　　　26．深夜不眠与室友聊天
　　　　27．有人拨弄你的头发
　　　　28．甜美的好梦
　　　　29．和朋友结伴路上旅行
　　　　30．荡秋千
　　      31．与喜欢的人相拥在沙发上看一部精彩电影
　　　　32．新买的歌碟里印有歌词，唱歌不觉得傻冒
　　　　33．去听一场真正不赖的音乐会
　　　　34．每次看到那个人心里七上八下的感觉
　　　　35．与一个可爱的陌生人目光相遇
　　　　36．赢得一场真正有竞争力的比赛
　　　　37．看到朋友脸上的笑容，听到朋友开怀的笑声
　　　　38．与很在乎的那个人牵手
　　　　39．碰到一个老朋友然后发现有些东西无论好坏从来不会改变
　　　　40．发现爱是没有条件的，比时间更经久
　　      41．拥抱你所爱的人
　　　　42．观察某个人充满期待地打开你的礼物时的表情
　　　　43．看日出
　　　　44．每天早晨起床感谢老天又赐予你美好的一天
　　　　45．拥有推心置腹的朋友可以哭诉自己最隐秘的问题

与其说人生精彩倒不如画下一道道横线，好像我在核查每天都要完成的任务时，一点点怅惘又有一点点开心。为了每天时间利用的最大化，不仅仅选择在图书馆没有电脑网路干扰的我地方，而且在手机里写下辖一天要完成的任务并且一项项的勾画当我完成时。这是我那一次考19名留下的经验，在之前的经验是写一个非常无敌的小本本随时看。话题跑偏，现在并不是我总结经验的时候。

看到每一条讯息，还是像有一滴水珠摔在地上的感觉一样，碎成无数点水花。比如没有初恋没有初吻没有很多朋友，时不时地还会崩溃一下子。不曾旅游，不曾胜利，我不懂什么叫做完全的胜利和有竞争力的比赛，可在我的记忆里，我还是失败较多。

今天，五个人的自习，不，六个人。我，张真玉，安朔，赵思，田汝擎和王忆。起初唯恐赶不上开门的时候快步走着，待看到她冲我招招手，顺着目光就看见了没怎么变化的王忆。黑瘦，没怎么长个儿，头发很短，只是目光更老到，人也应该更加的精明世故，更加圆滚滑溜，停住笔，再写下去便是贬义词了。当年，那种可望不可及的感情，默默地欣赏，至今已经被压制住，那不过就是一个美好的空壳，帅气，周到，体贴，圆滑，那名字不过就是叫做王忆罢了，罢了。不能变的是事过境迁。我便在打了招呼之后，不再看他。

我奶奶始终不倦的玩着魔方，我爱她。

之后的自习时光，很快，只不过是在做了几个练习之后，三个小时便过去了。去吃饭，等到回头的时候，他们两人已经不见了，真说要去吃GA，同意了。一路的说笑，不停的疯笑，我一看到真笑，我便就是止不住的笑。店里，田的表情是那种小女人般的，不带有一丝一毫的平时般的强势，我叫大家看看她，我们太大的笑声惊动了他们。仅仅是那样，我都能感觉到的幸福。

安朔，从某种意义上，那是一个瘦小的男生，同样的精明与人情世故，保持着微笑，人还不坏。与他，就是愉快的聊天。

接着，吃过饭，路上真一直说着帅气的小翰翰，我们都很无语，直到走廊上，田回来，带回来冰棍儿，苦咖啡。我们还是在笑，莫名其妙的，真发自内心，我只不过是看到她笑我才笑，避免与忆交谈。 

总之，一天就这么结束了，真是蹩脚的结尾。

学习尚可，尚需努力。生活尚可，渴望上学，渴望朋友。完毕。

我想我在明年一定要买一部还不错的相机，比如上面的松下lx-3gk。大约有三千多，在那时候我便可以不限鄙视手机照，并且开心的拍个不停。

今天安朔同学给我带了很多生物书，我很感激他，用一个下午大概整理了一章，心情非常好。可是回家的时候超累，胳膊儿就快折了。我想之后会有很多很多的书，还有我自己打印的材料，不会很重的么？以后一定会变瘦的，我坚信！

明天十六号，十七号，十八号，十九号，二十号！

来汇报一下我最近的学习状况，语文，我需要背古文儿，数学，数学只需自己复习一些，英语，很担忧，物理，还好，化学，重拾信心，生物，在努力哦！

茁壮成长！

 他们都是文科生，原本我听了XKN的话，一度对上海世博会十分向往。但是两个文科生仅仅用了25分钟就成功地将我洗脑，让我觉得去上海还不如去天池更加美好。尽管这其中有我为了不浪费时间妥协的成分，还有我心理上的自卑，我的语言水平那么那么的弱，对于两个唇枪舌剑，侃侃而谈的人，我不敢张扬我十分贫乏的社会资历，于是当谁发话时，我便自动地将头转向他们，默默地听。

一个决定，就这么轻易地被改变了。

刚刚整理文件夹，发现了很多不知名的图片，回忆很久。我后来明白那是我手机拍下来，格外真爱，不止一次地举着手机给不同的人讲述里面的故事，我以为我的记忆力足够好，但当抛之脑后后，不长的时间里，回忆起细枝末节竟然如此痛苦。里面有我在五班最后一天拍摄的所有，依稀可见的板报，我的桌子此时还停留在脑海里，靠墙的一组，第二个的位置，永远不变。为了座位我不止一次的哭闹，我是单纯的为了学习的，仅仅是希望有一个好的地方，安静的地方。但是这个愿望实现得超脱了些，我从数字五变成数字七，从曾经的近在咫尺，慢慢远去变成十几米，现在，是楼上楼下，直线距离还在慢慢变远的当儿。

我回忆起，我痛哭的场面，听录音，但找不到那种久违的感觉，心被死死捏住，喘不上气。

一个眷恋，就这样滑落掌心。

人生里每一个起伏，只容你在当时品味个够，抛之脑后，捡起的总是碎片，融化了，被动的，生硬的，重新塑造。那怎么还能给你重新的感受？活在当下，珍惜所有。

近日都在图书馆学习，因为要排除一切干扰因素，我十分对不起我奶奶，原本陪她一起度过的时光，我不得不把自己放进一个玻璃做的大屋子。学习，总结，小憩，我的节奏并不快，工作效率一般，但最大的收获便是打破了对化学的恐惧，重拾信心，耶。

改变的？不变的。对是我一直希望的好生活。物质的享受，精神的慰藉。贪婪是人的本性。

先前的雷雨心情二三事并没有写完，可能我会接着写完，但也可能不会，人不能老想着那些难受的记忆，否则永远都开心不了啊。

矫揉造作，这词是吸粉儿评价我的话，当时他想说这个词但一时间想不起来了，于是我就凭借我浩瀚广博的词汇量说出来，然后她会心一笑，说你最自己评价很准确嘛，去你姥姥个囀儿。那时候刚到七班的我总想着突破些什么，因为周遭的一切让我原本一点点积累得到的光辉都消失不见了，于是那种落差你可想而知。于是想证明自己就成了那些天我一直奋斗的目标，先是数学的100分，虽然是刘鹤帮了忙，接下来，接下来就没什么了。还是想说我的光辉历史，高一的时候150名左右吧，而且是好好学的情况下，接着自从吴天泽来，高二第一学期期中考了70多名，是班里第二，接着是53名，班里第一，在接着是19名，班里第一，再之后，我什么都不是，紧接着，最近的一次考试，不算太差，37，班里十几。其实想说，我是打不死的。

但最近效率太低，低得都让我认不出来自己。恐怕是路途上的车马劳顿，还是过分的依赖电脑呢。很多事情，比如忍不住地，在看到一道题目之后不会，便开始找电脑上面的答案，这非常非常不好，我知道，可是就是忍不住。或者解决的最好方法就是不上网，这是唯一的，可能见效的。

还有两天，补课即将结束。但是我究竟获得了什么？一大摞学校发的辅导书么？还是忍不住上课睡觉，更多的偏偏都是重要的知识重要的内容，没辙。7班虽然人心险恶，但终究还是一个学校氛围超好的班，老养今天说，他不希望任何人再进入7班或者任何人离开，既然说出口，我相信那个老狐狸应该有九成的把握，不管怎么说，我像是擦边球一样，滑进7班，虽然内心压力太大，不是说了么，我是打不死的。所以，那时的决定绝不是错误的。这是纯理性的角度思考，但是每每看见H璐说那种一耳朵就能识破的谎言蒙人还是止不住的恶心，另外那个世界上绝无仅有的怪胎-柳驰，我真是服了你了，你的各种自私，不顾及别人的感受，比如说传卷子从来都是只拿自己的，而且一副死了爹的表情，你那臭脸是给谁看得！每每看见你跟语文老师心手相连，更是比HL更加恶心。

上面的话也许并不是重点，我难抑我渴望恋爱，或者说是早恋的幻想了。很久以来，并非是没有喜欢的人，只不过那人不是离我很近但实际上的距离见识天使天涯海角，就是可望不可的人，又或者是晚上给我家打电话说你能更我交往的里都不想理的人，就是死缠烂打非要到学校接你的从没见过的人，或者是朋友关系，只是朋友关系。一举手一投足，就知道这个人占多大的分量，捏他的下巴，调戏他也就是无聊时候的开脱罢了。可能很多过分吧，目前来说还没有人的缺点不被我发现，发现了缺点也就日以离矣了。比如某人的尖锐，和某人的花心，那个人的心眼多和那个人自私的嘴脸，都必须要你只看他们的好处不看缺点，可远观而不可亵玩焉那么高的要求根本不可能在日常生活中实现，我说的日常生活就是交往。所以我在等，一等就等了四五年。转眼间我都已经过了早恋的年龄，人一辈子不早恋不是很遗憾的事情么，哎呦。

七班的人少有正常的，于是我不打身边人的主意，喜欢的就那么几个，甚至都令人乍舌的。就昨天，多多少少因为这个原因上了火，嘴上起了一个小泡。都是你们闹的！

-ZYN，那种社交面广的人，真是……

-WY新时期的新好男人

-CJZ-斯文小帅哥

说实话到了七班，我没怎么再体会过什么是舒心微笑，也更不会开怀大笑。取而代之的是，眉头紧锁内心斗争。虽然说是不被人看好，像蚂蚁一样被人踩在脚下了，但也要随时小心，更怕的是说了不妥的话而被群起攻之。或许是我想多了，但不管怎么说，发生的事情一件比一件让你心下雨。

被人看好应该是一件非常幸福的事情，它的反面可想而知。而语文老师就是一个那样那样的人，她虚伪造作，被她死死盯上的人不是捧到天堂就是打入地狱，真可惜，我至少已经在地狱生活两月。她说我的东西矫揉造作，好吧，就是这样的，我是一个矫揉造作的人，当真没有丝毫机会可以挽救我，或者说的挽救他在我或我在她心中将土崩瓦解的形象。

1。最近在补课，如果我用最快时间到家的话应该是两点左右。

要做的：写作业，上网仅仅学习有关。不吃饭，但少吃乱七八糟的东西

2。意志力非常薄弱现在，我要改变。

如果你迟疑了，就想想某煞笔，想想你要做的事情，如果与恶势力斗争一样的光明神圣，不屈服的把他们踩在脚下！

3。运动，你现在胖得像猪。

减肥

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破-是新生的意思。

曾经在我已经决定不用的博客里面写道-爱与新生，爱是一直在爱的，而且我已经新生了。

不知道那份爱是不是已经变质，我已经能不施有外力的，自然地写下高二七，这恐怕已经是一种背叛了。但拿别人对我的种种来看，是你们已经把我放置在心里的另一个角落了吧。但你们对我的所有，打招呼啊，女生之间的拥抱啊，或者是承受我歇斯底里的哭啊，及时地给我安慰啊，你们已经做了那么多，我也就不好意思再要求些什么。我却总还是不自觉的，拿自己的分数回来找平衡，尽管我知道我考得不好，但在F的地界儿里，我还是第一，这是一种非常非常懦弱的安慰啊。有人已经不那么自然的，有人已经把我当作外人，我那份知耻的心何时觉醒就决定了我什么时候放弃那死皮赖脸的串门。跟硕石聊天，我问他你还对F有感情么，他说是的，只是他的感情并不外露罢了，一时间觉得我很丑，貌似做什么事情我都要让天下皆知的样子，包括我的有良心包括我一把鼻涕一把眼泪的眷恋，这跟硕石一比，就完全不是一个等级上的了。

期末考试依然是英语拉了我的后腿，考不好就不敢与那个科目的老师四目交汇，我总有一种对不起她的感觉，也就是说，今天下午的英语课我不那么想去了。这种情绪很就已经就袒露得明显，还是觉得父母已经为我花费那么多钱却没有显著的提高，同样是一件背叛的事情。最近他们总说起那件事，不知道是不是对我的抱怨，同样，我也显得非常烦躁，我的英语恐怕在这种情绪的激荡中渐渐失去兴趣或者说是恨上加恨。从小对英语的学习，是从一个叫做阶梯学校的儿童辅导机构开始的，现在的印象只是几大箱教材包括书啊磁带啊，自嘲地说，上面的音标有的现在还不认识。那时候我爸天天骑车送我到离家还不远的育校，唯一的印象只是，那个班的老师把我叫到一边，说，你该交学费了。巨额的学费，对与那时候的我家来说。从决定不去学英语那时候，就是对英语不可磨灭的恨。似乎就是这样，从学校开始有设英语这门课目之后，一个接连一个的老师就真的是不尽如人意，我想，倘若他们之中有一个人能正视我，或许我的英语便不是现在这般惨淡。小学的英语老师不喜欢我，初中的英语老师水平很低，高中的英语老师不会教课，乃至我去七班之前，我的英语课总是贡献给理科。我并不想跟妈妈说-你们根本就不知道英语是怎么考的！然后她离开，我仅仅是为了让他们离开，然后停止讨论我的英语，我也很烦，不是么？我的压力更大，每次考完试，就细数着我的英语哪怕多加十分，那就是名次上的飞跃啊。但。

英语，算是超过常人的恨意。为了仇恨学习，就像高一时候的样子。仅仅一年，不能放弃。同时我也在仔细地想，衡量去不去孙岩那里学习的利弊得失。如果我当真离开，之后的一年不可能不用其他英语补习，但可能效果并不比那强，但我的确是伤了将近一年的时间，我却没有任何提高。权宜之计，先停课一阵儿，之后的上与不上，取决于我暑假的英语学习。

停止说英语吧，说多了我也就烦了。

想起雪穗，难以磨灭的人物，我像她，从某些方面。我很想轻松快乐的生活，但实际生活中我却没能达到这种理想境界。咬着嘴唇，只有学习好，才是穷苦人的出路吧。

换了新的化学老师，我有了新的希望，尽管她的外表的恶俗，但她说下的话我记得，她说任何时候都可以答疑，我喜欢答疑好的老师，可惜他不是男的。

明天开始补课，明天是新的开始！

只是因为一道化学的离子共存题，我想起来一个叫做李朝生的人，我想他肯定是在早上呱呱坠地的，不然怎么起这么符合育英办学传统的名字，[往里招生]，图片里面的人或多或少都对我有过一点影响，不管是蛛丝马迹还是刻骨铭心，穿白色外套的化学老师，我想正是那一道化学的题将会牵出来背后的人。

我不知道现在我做的事情是不是太荒诞，还有多久？一天时间就是期末考试了，可是我却难受得不行，我只能写，不能说。说出来的东西没人听总会被风吹走，像幽魂一样的形状，我宁愿把它放这里纪念。

还是在想，去实验班或许真的是个错误吧，但，或许又不是，尽管英语语文都努力地学，但是毫无起色并不是空话吧而且眼前霎时出来的座座大山，让我一下子没了目标，也没了动力。

我只是还记得他给我讲化学的时候不会急，而李锐总是急头怪脑地，恨不得把所有涉及的少部分东西都一股脑儿扔给我之后让我赶紧滚蛋，李锐不想见我，肯定的，而我也不想见她，这不是一个好事情，原因是如果想学好一科的话，要爱上你的老师，不是么？可是可是可是！

这是一种什么感觉，太荒凉了。

已经到告诫自己很多次，没时间了，可时间就就是这么一点一点地走掉，我有时突然发现我自己没有文采了，我有时发现我写的blog都是大白话了，或者是因为把原来虚无缥缈的一切转接给与语文周记之后我才知道这给我的后果多么不好。周三，吸粉儿找我说话，虽然谈不上骂我，但我还是感觉到极大的挫败感，从到了那个班开始，我的优越感正在渐渐地消耗殆尽，看到的仅仅是一个有一个巨人，然后仰望过一会儿，然后呢，再然后就是找我在那么般的具体的位置，一次一次失望，对我来说没有什么。我真的没有怕过，不怕任何人，就好像从高一的十几名，到高二的连续两次大考第一，还有N多次的化学啊，生物啊第一之后，我没什么可怕的。

好了，政治，i‘come“to”you！

不管怎么样，我都有我自己的目标所在，比如说我的语文是拿李JQ当靶子的，英语则是黄L，生物郭QW，物理化学都和自己比好了。

恩，还有十来天，我觉得空气越来越稀薄了。

怨恨的人越来越多

手机录下来[水手]最后的一点副歌：…他说风雨中这点痛算什么，擦干泪不要怕至少我们还有梦。他说风雨中这点痛算什么至少我们还有梦…那时候已经是大合唱了，那歌词还有当时被触动的情绪，多多少少因为这恐怕是最后一次集体出游，除了高三的体检或者什么，我们不会在一起坐大巴车，也不会一起唱歌那么晚，更不会走田间的泥泞小路，不会住在一起…

已经不会打字了，三天时间我的手指不那么灵活。除了种子还有红烫晒伤的脸就什么都没了。只有我拿一个手机像外乡人一样随时拍照，很多时候我都在照人。

老歌总让人怀旧总也听不腻烦，[我期待]，我期待有一天我会明白，明白人世的挚爱明白原始的情怀，我情愿分合的无奈能换来春夜的天籁，我情愿现在与未来能充满秋凉的痛快。saygoodbye，前前后后迂迂回回试探……saygoodbye，昂首阔步不留一丝遗憾……还记得是看九降风的时候初次听这首歌，有人说导演很喜欢张雨生，我那时候想起了一个初中男生，他喜欢张敬轩，喜欢[断点]，恼怒的是他喜欢上一个我讨厌的女生，接着就能想起来很多现在觉得荒唐的事，不知道十年后我还能记得起来么？突然好想恋爱，其实不是现在一瞬间的事情，我想了很久，但是没机会实践。我心里有个框架，由于wy给我的印象太深刻，不由得全都拿那个标准比较，步履维艰哎。

前三天，我去学农，大兴。用三天时间我封锁一个现实在心里，它就那么呆着，不痛不痒不会像钝刀子再在我心里面乱戳，在去的路上，用眼泪把所有悲伤都流淌在身上，死亡第一次离我那么那么近，不能承受好像也必须要承受，尤其在隐瞒好想要被戳穿的时候宁可说脸上淌的是面前馄饨散发出来的水蒸气汇成的水流说脸上是涎出的口水那也不能是眼泪。更加明白，世界上没有人会跟你走一辈子，但凡是人就都得忍受着孤单或者无奈，一个人来一个人走。

我有些记忆已经不全了，第一天刚到的时候扑满面的是浓郁的泥土的味道猪的味道化肥的味道，去宿舍随后听众领导讲话完毕的时候还不能吃饭，隔了将近两个小时，吃的什么我已经记不清楚了。在等待的过程里面，发现教管的习惯啊风土人情啊都是我不能忍受的，他叫我们玩游戏之后的惩罚比如说[洞房花烛夜XXXX]这个事情，起初我还说挺有水平啊，一小教管能说人生四大幸事，谁曾想啊谁曾晓…还有[用屁股写姓氏]这个事情以及之后[变形虫阿米巴原虫六小天鹅]的故事，用周雪f开导我的话说就是非常外国，他不是外国人的话我就是外星人。晚上拓展训练不记得有什么，无非就是谁家都有的项目，我真的记得特别清楚，我初中来过那个宿舍，欢乐天地拓展的地方。只记得我想玩秋千不让我玩我想玩跷跷板不让我玩我想玩飞椅不让我玩而已。

晚上就发烧了，主要是拓展之后没什么事安排就只能围着一个特别小的湖静坐，好像谁也不能回去那个衣服者是后来才知道的事情，晚风习习冷风嗖嗖的，我是被吹感冒的。晚上看电影的时候就不行了，全年级三百多都在吃饭的小屋子里面看[南京南京]那应该是非常热的啊，那时候我穿了三件校服才觉得不冷。[南京南京]只能评三星在夹杂了环境原因之后，在看过很多批评他的影评之后就不觉得那么好了，商业了些。更晚一些的时候我们要走两公里回宿舍睡。还了相对瘦弱的人的衣服，我怕他们也病，又借了新的别人的衣服，我怕我第二天更严重的缘故。接着走热了，把衣服还他们，一路上，满天都是星星，人生里，第一次看到北斗七星。在教管反复用手电筒也许是偶然地晃我们的眼，我那时候的身体不是温和的我来支配，走上去，歇斯底里的喊[你能不能不用手电筒瞎晃啊！]那时候所有的悲伤情绪都因为一条刺眼的白光激发了，像公牛看见了红色一样的一发不可收拾，说完了就忍不住地哭，发抖。

其实从宿舍到农训基地是不远的路，对于经常走路的我来说不算是难的事情。但我总是控制不了情绪，原来是连小脾气都控制不了，现在还好，但，这是不是能说明，那件事情，太大太大，而我又必须知道必须要保守秘密必须得扛着才会憋闷了那么一肚子怨气怒火……

第一天睡了四个小时，被子有股发霉的味道，不敢盖，我发现我带的东西最少，没带睡衣没带床单正好穿校服睡也不嫌脏，可是第二天更加难受，嗓子开始不行了。其他人都是跑步去弄训基地，我跟龟啊瓦斯啊走着去，路上内谁的衣服被要来，我没想到会发烧也就只带了很少的药也就更不会有厚衣服，昨晚穿的时候还有的香味儿没了，不知道是鼻子不好用了还是被他一路上出的汗给中和了？

是他们[郑云飞][刘鹤][穆迪][周雪峰][许凯南]把衣服给我，发了短信表示感谢。

有限的时间都浪费在了无限的打牌静坐散步中，与此同时我宿舍还有两本刚借的书没看，不为别的，我大老远的，那两本书很重。其实基地项目就那么多，我不明白很多小朋友都爬上爬下的项目教管说危险，他们大吼吹哨，像疯子。人在小时候总是无所畏惧，人长大了就总因为想得太周密缩手缩脚。我期待回到我最初的爱，重回童贞的色彩。

水上项目看见内脏水就不想动了，而且那时候还发着烧，看别人落水特别有意思，水里面有一中诡异的大虫子，水里面还有癞蛤蟆还有他的子孙还有各种浮游生物。也就是说，拓展项目也就滑了滑梯坐了秋千跷跷板，对于这些，一幼（就是我幼儿园）里面都有，而且完全能满足需要玩个痛快，没人拿哨儿喇叭之类的吼你。于丰（干）平衡很好，邓楠（湿）勇者无畏，大帝（湿）勇于尝试，穆迪（干）非常灵活。

接着做了什么？隔了一天接着昨天的写竟然又忘了大半。

晚上还是一个不眠之夜，我床上的女教管生性凶猛，晚上就听她一个人跟那里扭曲身体翻身，我睡下面就根本不得安宁，好几次，都被她弄醒，吱哑哑吱哑哑的。被子蓝色，掉色且有很大霉味，我鼻子不通气只能用嘴呼吸结果第二天舌头麻了。关于睡觉的事情应该只有这些。

晚上的之前是淋雨回宿舍，穆迪的衣服。

絮叨了好久，我最想说的其实还是关于去与不去的问题，年级19这个数字折磨我很久到现在也没答案。我问肖倩几乎天天都在问，我问宫铭泡泡，她们说你去吧。我还问过霈，她说你不要走。我用了三天时间思考这个问题，时时刻刻只要是闲下来一定会想。我想如果不去的话我还拥有一样的老师一样的同学，他们明白你是个什么样的人，他们会借给你衣服他们会逗你玩他们会做很多将来的班不能给你的事情，而且对于一个在普通班面临考试都精神紧张到不行的人如果到了实验班她还能活么？在五班，绿丝人很好，无经验也还成，而我讨厌英语老师，对招生呢，总是他直接或者间接的招惹我之后，比如那次，在我精神恍惚的时候他叫我回答问题，我自然不知道讲的什么，他对我说要记得[？]我想了半天又翻了原来的博竟然没有记载，在我记忆里那应该是关于学无止境意思的话，可是它还是真真切切的从我脑海里消失了，为了那件事情还有高一时的事情—我跟宫铭闯红灯，他说[就你们两个学生会的旧你们两个闯红灯]我那时候就不能忍了，闯红灯干学生会鸟事啊，一路上骂了他一路的锑[化学符号-Sb]。

这些事情我还记得那么清楚，但每每这样之后过不了几天我就会原谅他，但总掺杂着骂声…还是觉得他特别偏爱许同学，因为这点现在还是想骂他…但他讲题真的不错尽管讲课不行，而且是一个好人。刚刚的，看电影南京南京那晚，我问他年级排名，他说前五十没有我，诧异，后来他承认他看错了，但怎么说，我是不是真的只想要一个答案，只想证明自己呢？

如果我去实验班，我将有一个肯定比五班好的学习环境，这可能是我想要的也可能是我将来不想要的，我也会认识更多的人，但能不能有人作出五班人现在能给我的却不一定，我还会忍受更大的孤独和对自己能力的怀疑，并承受更大的压力，到高考前，那根神经会断掉么？如果现在的选择为未来我想我应该去，但我现在更多说的是不舍得，但实际上我又在不舍什么？那恐怕只是一个幌子一个借口，我实际上是因为害怕，害怕改变，害怕被人看不起害怕被轰出实验班更害怕的事情有太多。去与不去，问你的时候你最多只用说两个字，却不能说不知道，没人给你三个字的机会。田伊和我说你去吧，因为人迟早都会分开，现在分开是早分开，而一年后的分开是晚分开，结果都是一样的不同的只是一个更曲折的过程，可能给你带来更好发展却更加坎坷的过程。决定依旧没有做出。

五班的时候，我承认我还是孤独。我跟人保持距离，不那么近也不那么远。可能又表现得很脆弱很坚强。我付出了很多用在好好学习没有太多时间去经营人际关系只好做到和每个人关系都还好，但实际上如果没有肖倩的到来，我恐怕还是要孤孤单单的。那我在不舍得什么？说实话，我舍不得班里面男生。但可能，去了或者不去，我都会被遗忘，在某个合适的时候，必然发生的事情。

我期待　有一天我会回来
回到我最初的爱　回到童贞的神采
我期待有一天我会明白
明白人世的至爱　明白原始的情怀
我情愿　分合的无奈　能换来春夜的天籁
我情愿　现在与未来　能充满秋凉的爽快
SAY GOODBYE SAY GOODBYE
前前后后　迂迂回回地试探
SAY GOODBYE SAY GOODBYE
昂首阔步　不留一丝遗憾
我情愿　分合的无奈　能换来春夜的天籁
我情愿　现在与未来　能充满秋凉的爽快
SAY GOODBYE SAY GOODBYE
前前后后　迂迂回回地试探
SAY GOODBYE SAY GOODBYE
昂首阔步　不留一丝遗憾
SAY GOODBYE SAY GOODBYE
前前后后　迂迂回回地试探
SAY GOODBYE SAY GOODBYE
昂首阔步　不留一丝遗憾
Over...

来自张雨生的歌[我期待]。走与不走还是问题，没有确定，发表这写了两天还没有写完的日志，我只要做到昂首阔步不留一丝遗憾。

不容我多想，不容我多想。

为什么临近考试总是变得像无头苍蝇一样呢，本来的作文，本来给了我希望，却一下子跟我说，不是你了。对，不是我了。本来说，你放心吧，我该你改好了再叫你抄，而现在呢，你得我实在改不出来了，所以就……。是的，不是我了。

为什么在好不容易又搭建起信任的时候，非要去颠覆？

如此平稳的渡过，像孕妇安然渡过预产期，我突然想起了这个比喻，尽管不是比喻，但种那种心急但是快乐的生活，终于降临了，我愈发发现我现在过得很好，所有都是自由的，在没有关系亲密的人的时光，我过得太幸福太快乐了，一切像风吹拂脸颊，一切都自由的想要飞起来，不必为了谁或谁，并没有存心留下敌人，并不是谁也不见，而是选择的，选择的作想做的事情。

如果说去国宜的路上大概有几十分钟，但路上回味我说过的话，也是很快乐的事情，许久没有说过那么多的话，说很多话的前提是，对方值不值得倾听我最近的见闻，也并不是所有时候，我的状态够好，有源源不断的话像石油咕嘟咕嘟的冒着泡泡，能说很多话，说得口干舌燥，很开心啊。

 没有人知道现在的我又变得怎样了，如果，用这种态度，度过我的日子，我并不会不原意。

第二天，如果说习惯只是默默习惯以往的作业生活，用作业完成速度麻痹自己。

now，我得离开了

在家很久很久很久之后，我依旧是喜欢叫作[家]的地方，没有地方比家好，也没有地方比家更温暖。

今天必须去上学，是休假了很久之后第一次见面，那些我爱的人有的走了有的并没有对我的表情有些反应，比如许凯南的新鞋，我还是更喜欢管你叫喷火娃。比如穿了开口笑的女生用的笔袋儿是我特喜欢的，比如我并不认识他，比如她来到这个班的时候就不再是语文科代表了，不知道这有没有对她有些伤害，那将是很抱歉的。

我记录下来今天是高二的第一天，有很多陌生人来到这个算不上家的地方，旁边有的男生叽叽喳喳如麻雀一般，尤其是在别人专心的时候我没有那么多能利用来迁就他。一下子走了很多人，空了。很多女生，原来的，都走了。现在这个地方，寂寥的很。

有多久的冰封期，有多久时间。我依稀记得去年这个时候，等到变化成熟悉的时候，又过了多久呢？

昨晚，我还是因为头发剪坏了很难过，很早睡觉的时候，我渐渐忘了那个头发，我开始原谅了剪发师傅，北京地价很贵，他说。我想他也是不容易的，我也许透露了自己头发有很久没剪过，他把我当成很久才理发一次的人，他剪得太短了，我现在能做到的只是不去想，我奶奶说宽恕了别人也宽恕了自己。

那是一条路，我要走下去的。